از درخواست «ازدواج مجدد» تا «جهیزیه»، فقط «مسمومیت چشم»


بر اساس آمارهای موجود، در چهار سال اخیر بیشترین طلاق ها در پنج سال اول زندگی مشترک اتفاق افتاده است و کارشناسان تعداد زوج هایی را که به دلایل موجهی طلاق را انتخاب کرده اند، تعداد زوج هایی است که تنها هدفشان طلاق گرفتن است. صندلی. لجبازی و لجبازی آنها و به اصطلاح «حساب کار همسر» را «مستمری بازنشستگی»، «جهیزیه» و حتی «ازدواج مجدد» و در نهایت طلاق داده اند، کم نیستند، در حالی که مهر طلاق هستند. مدارک هویتی این مردان و زنان در حال جدایی هستند، آنها هرگز به طلاق فکر نکرده اند.

به گزارش ایسنا، بر اساس آمار منتشر شده از سوی مرکز آمار ایران، در شش ماهه نخست امسال بیش از 30 هزار طلاق در مورد زوجینی که ازدواجشان کمتر از پنج سال به طول انجامیده است، به ثبت رسیده است که 19.7 درصد آنها با طلاق طولانی زندگی کرده اند. دوره ازدواج. کمتر از یک سال طول می کشد.

اگرچه آمار مشخصی از دلایل موجه و بعضاً غیر موجه این طلاق ها وجود ندارد، اما به گفته حقوقدانان و روانشناسان بر اساس تجربیات و مشاهدات در بسیاری از موارد به ویژه در سال های اولیه زندگی مشترک و در بین زوج های جوان تر مانند متولدین. در دهه هفتاد مشاهده می شود که زوج کم طرفدار و همسرشان تنها به قصد «مجازات» یا «مسموم کردن» همسرشان و نشان دادن «حق با کیست» وارد «کل» شده اند.

از «خواهش» تا «جهیزیه» تا «زهر چشم»

سمیرا مقدسی وکیل پایه یک دادگستری وی با بیان اینکه انعطاف پذیری و تاب آوری نسل جدید نسبت به نسل های قبل بسیار کاهش یافته است، درباره تجربیات خود در رابطه با مددجویان غیرطلاق گرفته به ایسنا گفت: در بسیاری از موارد به نیت درمان و در نهایت آن را دیده ام. زوجه به خواسته زن یا شوهر عمل کرده است و حتی یک درصد هم بدون فکر طلاق، زوجه بدون مراجعه به مشاور یا رفع مشکل با سالمند، دادخواست جهیزیه یا جهیزیه می دهد و شوهر نیز تسلیم می شود. در مواردی زوج نیز به دلیل آزار و اذیت و به عقیده وی «مسمومیت چشم» موضوع ازدواج مجدد را مطرح می کند.

به گفته مقدسی، درگیری به قدری بالا می گیرد که او در نهایت راهی برای جدایی ناخودآگاه و طلاق این زوج پیدا می کند، در حالی که این زوج اصلاً قصد طلاق نداشتند.

یک زوج “بسیار کامل” که حرفشان را روی صندلی بگذارند

این وکیل دادگستری ادامه داد: برداشت زوجین از این مسائل این است که اگر زوج به وادی مشکلات حقوقی بیفتد و شکایت کند، حذف نمی شود و گم نمی شود، بنابراین دو شکایت می کنند. اصولاً زن و مرد تا زمان طرح دعوی یکدیگر را می بخشند، اما وقتی مراحل آنها به دادگاه و اطرافیان می رود، آشنایان و خانواده از دعوای یک زوج مطلع می شوند تا ثابت کنند حق با زوج دیگر بوده است. و برای اینکه نشان دهند قانون به آنها حق داده است، تا پایان مراحل طلاق پیش می روند.

به نظر وی بیشتر این لجبازی ها ناشی از عدم تجربه زوجین و عدم آگاهی آنها از مهارت های زندگی مشترک است که در نهایت به جای حل مشکل از طریق طلاق، اساس خانواده را با کمترین مشکل از بین می برد. .

ما به هیچ وجه نمی خواهیم به مادر توصیه کنیم که غیرفعال باشد

مقدسی با تاکید بر اهمیت مشاوره قبل از طلاق تصریح کرد: برخی از زوج ها با مراجعه به روانشناس و مشاور سعی در بهبود زندگی خود داشتند اما در نهایت بر اثر ظلمی که به آنها وارد شد تصمیم به طلاق گرفتند. صبور بودن در زندگی مشترک فردی که در شرایط زندگی مشترک مورد ظلم واقع شده است. در این مواقع به هیچ وجه توصیه نمی کنیم که زوجین هر اتفاقی را در زندگی مشترک بپذیرند و به زندگی مشترک ادامه دهند. اما مرز باریکی بین صبور بودن و با هم بودن و طلاق وجود دارد. در واقع زوجین باید در زندگی مشترک به دنبال حقوق خود باشند، اما به شیوه صحیح و پس از تلاش همه راه حل ها تصمیم به طلاق بگیرند و عجله به طلاق نداشته باشند.

وی در پایان صحبت های خود با تاکید بر اینکه زوجین باید مهارت های زندگی و حل مسئله را بیاموزند، به زوج ها توصیه کرد که روند طلاق را تا حد امکان به تعویق بیاندازند. مراجعه کننده به روانشناس مراجعه می کند زیرا مشاوران به خوبی می دانند که زوج به مسیر برگشته است.

مشکلات را به جای «اصلاح» آنها «انتقال» کنید

دکتر محمد ابراهیم تکلو، روانشناس او در رابطه با ایسنا گفت: «متاسفانه برخی از زوج‌ها به‌جای حل «مشکل»، مشکلات خود را «مشکلات» می‌گیرند و در نهایت به مسائل حل‌نشده سر می‌زنند. زن و شوهر به طور جداگانه کار کنند.

این روانشناس با اشاره به انباشته شدن «مسائل حل نشده» و تأثیر لجبازی از سوی زوجین، ادامه داد: زوج هایی که وارد این مرحله می شوند، یکنواخت و سرسختانه درگیر عقده ها و مشکلات حل نشده می شوند. بسیاری از مسائل و مشکلات حل نشده اعم از بی تفاوتی نسبت به زوجین و حل نشده و یا حل نشده در حال انباشته شدن هستند، به گونه ای که اگر گفت و گوی مؤثری بین زوجین وجود دارد، می توان برخی اختلافات را حل کرد. و تفاوت ها را درک کنید …

مکالمه “سمت راست” اولین گام در تشخیص است

تکلو با بیان اینکه نوع گفت وگوی زوجین نیز در مورد اختلاف نظر بسیار مهم است، خاطرنشان کرد: گاهی پیش می آید که نوع گفتار یکی از همسران درست باشد و همسر آن گفتمان را تلافی کند. در این شرایط نیز زوجین برای اثبات حق با خود به جدایی و طلاق می روند و آن را دست کم نمی گیرند.

به گفته وی، در چنین مواقعی زوجین بدون هیچ گونه مهارت حل مسئله و مهارت گفت و گو برای حفظ قول خود طلاق می گیرند.

تکلو بر حفظ «احترام» و «حیثیت» زوجین در صورت بروز اختلاف تاکید کرد و ادامه داد: وقتی افراد با همدیگر را صریح صدا می زنند، مردم چیزی نمی گویند و نمی گویند. وقتی ظرف عزت و احترام بین زوجین شکسته شود، جمع کردن آن مشکل می شود.

اهمیت بلوغ عاطفی و روانی برای ازدواج

این روانشناس در بخشی دیگر از صحبت های خود با بیان اینکه رفتار عاطفی در مواقع اختلاف می تواند منجر به طلاق شود، بر اهمیت بلوغ عاطفی و روانی برای ازدواج افزود: به نوعی می توان گفت این افراد بلوغ عاطفی و روانی ندارند. و بنابراین نمی تواند.” برخورد صحیح با مسائل و مشکلات و مدیریت و کنترل هیجانات آنها. زوجین باید در مورد حل مشکلات بدون راهنمایی و حل مشکلات و آشنایی با مشکل گفتگو با یکدیگر صحبت کنند. آنها نباید مشکلات کوچک را دست کم بگیرند و از بیان ناراحتی های کوچک خودداری کنند. گاهی اوقات این دلخوری‌ها به اشتباه درک می‌شوند که از دیدگاه متفاوت زوجین ناشی می‌شود. گاهی اوقات همسر به این دلیل عصبانی می شود که همسرش از اشتباه خود بی خبر است و بدون سوء نیت این کار را انجام داده است. از طرفی لحن ابراز عصبانیت و مسائل باید دلپذیر باشد تا همسر منتظر حرف های زن یا شوهر نباشد.

تأثیر اختلال شخصیت بر لجبازی و در نهایت طلاق

انصراف از خواسته همسر = ضرر؟

وی همچنین در بخشی دیگر از سخنان خود درباره تاثیر اختلالات شخصیت در بروز اختلافات و طلاق تصریح کرد: منجر به جدایی و طلاق می شود. حتی برخی فکر می‌کنند که اگر نتوانند حرف خود را روی صندلی بگذارند، دعوا را باخته‌اند، زیرا تسلیم شده‌اند و خواستار همسر شده‌اند. این افراد ضرر طبیعی جان را با ضرر یکی می دانند، زیرا از کودکی می گفتند مرد به زن باج ندهد، مرد قدرتمند باشد و مردی که زن را تحقیر می کند، مرد نباشد. یا مرد باید معشوقه ی زن را بخرد، چه چیزی باید جلو برود و یک زن زیبا را بکشد و در مسائل و مشکلات زندگی کوتاه بیاید، می تواند مردانگی یا زنانگی را به چالش بکشد.

این روانشناس همچنین دخالت خانواده ها و تحمیل نظرات آنها را یکی دیگر از عوامل بروز این طلاق ها دانست، به طوری که گاهی دیده می شود خانواده ها فرزندان خود را به طلاق می فرستند «کیانیا و الا ازت و اعتنا نکرده اند». آن ها رانندگی میکنند.

تکلو در پایان صحبت های خود با تاکید بر اهمیت مشاوره قبل و بعد از ازدواج به زوجین خاطرنشان کرد: طلاق ذاتا برای زوجین مضر است بنابراین نباید در طلاق عجله کرد. حتی اگر زن و شوهر به نقطه ای رسیده اند که باید رابطه قطع شود، طلاق باید از احساسات و عواطف دور شود و پس از صحبت با یکدیگر، با خانواده ها و مشاوران و روانشناسان به روش صحیح صحبت کنند تا افراد کمتر آسیب ببینند. . .

انتهای پیام/



Source link

دیدگاهی بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.